Every second dropping of my fingertips© Мда. А меня в очередной раз придавило ответственностью. Просто вдруг как-то...

среда, 22 апреля 2009

09:29

Валтанра

It's me again, I won't go away

аааааангстEvery second dropping of my fingertips©

Мда. А меня в очередной раз придавило ответственностью.
Просто вдруг как-то резко стало понятно, что больше за меня никто ничего решать не будет. Ликуй, народ! Свобода. То есть, теперь я могу жить, как мне хочется, и делать, что хочется. И максимум, что со мной сделают - проведут воспитательную беседу из цикла "Ну ты же взрослая девочка" и укоризненно покачают головой.
Но если для детей понятие "свобода" связано с фразой "все зашибис", то меня она пугает. Я уже проходила этап "Отныне-в-твоей-квартире-будет-только-то-что-ты-принесешь", никто не купит тебе еды, не выпинает утром из кровати, не отберет комп и не скажет (иногда такое нужное") "Еб твою мать, спать пора!"
Конечно пока я живу с ними, ситуация легче. Но вот - я независима в финансовом плане. И в принципе, я могу накопить денег на поезду куда-нибудь. Я должна пойти учиться (и хочу пойти учиться), при должном желании и упорстве я даже могу съехать. Если делить с кем-нибудь однокомнатную квартирку, ее вполне можно снимать.
Я могу все. Нужно только очень захотеть и немножко постараться.
И вот тут страшное. Потому что по природе своей я очень холодное индифферентное создание. Мне нужна такая мотивация, чтобы я бросила все, выругалась сквозь зубы, и начала делать, иначе по моим меркам настанет локальный пиздец. А так как меня мало что трогает и очень мало что действительно колышет, ситуация страшная.
И еще врожденная лень и безответственность, которыми я терзаюсь каждый божий день. Мне постоянно стыдно, что я такая...нехорошая. Неправильная. Не могу собраться. Не могу пойти и сделать. Не могу организовать свою собственную жизнь.
Мне хочется времени, свободы, безделья. Мне страшно, что я не получу этого. И мне за это стыдно. Я раздолбай, я не приспособлена быть ячейкой цивилизованного общества, что бы я ни делала и ни говорила. Даже мои родители не приспособлены, как могу я!? Жить по принципу: работаю чтобы жить, чтобы работать, а по факту - 40 часов в неделю (это в теории, на практике всегда больше) убивать на получение средств к существованию, только для того, чтобы вчерашний твой день был похож на предыдущий.. Люди! Как я так живу? Как так живут миллионы и миллиарды?
А еще в моей жизни есть такое блядское слово как самодостаточность. И значит это, что когда я живу или думаю, как мне жить дальше - я представляю себя совершенно одной по умолчанию. Я не умею полагаться на кого-то, я не умею рассчитывать на помощь. Парадокс - я что-то не умею делать, но я не буду просить о помощи, а значит вообще ничего делать не буду.
И 18. Такая странная цифра, и я никак не могу понять - много это или мало? Еще или уже? Сказал бы мне кто. Хотя внутренний голос подсказывает, что именно с этой цифры каждый решает сам за себя - много или мало. Как скажешь, так и будет, о Повелитель.

А вообще-то, мне немножко страшно и грустно, и еще запредельно одиноко.

URL