среда, 08 апреля 2020
It's me again, I won't go away
Ау-ау. Есть кто живой?
воскресенье, 15 июля 2018
It's me again, I won't go away
Хей.
А я купила себе iriver t10 в бессмысленной попытке вернуть 2006-ой. Будто можно вернуть радость и людей десятком песен из прошлого.
Воскресила пианино, его теперь зовут Лазарь. Думаю, простояв больным и безголосым тридцать лет, он заслужил. Старик Лазарь любит ноту фа второй октавы: когда бьешь по ней, звук долго не хочет пропадать и звенит пару тактов подряд, мешая остальным. Наверное, можно это исправить, но мне даже нравится. Нельзя же от столетнего инструмента ждать, что он будет играть как концертный Стейнвей.
Уроки игры на фортепиано я тоже воскресила, хотя учиться приходится заново, не помню ничего, кроме названия нот. Расстраиваюсь, конечно, часами сижу за этюдами и гаммами, хотя душа просит Джоплина, и Сати, и Сен-Санса (Danse Macabre - наиглавнейшая цель), но до нормальных вещей еще как до Луны, впереди очень, очень долгий путь. Преподавательница, дивная душа, говорит: "Главное, чтобы радость была". Отличный совет, хочется экстраполировать его на жизнь, а не только на музыку.
Теперь все время спрашиваю себя: "А есть ли радость?" И она, конечно, есть. Просто не сегодня.
А я купила себе iriver t10 в бессмысленной попытке вернуть 2006-ой. Будто можно вернуть радость и людей десятком песен из прошлого.
Воскресила пианино, его теперь зовут Лазарь. Думаю, простояв больным и безголосым тридцать лет, он заслужил. Старик Лазарь любит ноту фа второй октавы: когда бьешь по ней, звук долго не хочет пропадать и звенит пару тактов подряд, мешая остальным. Наверное, можно это исправить, но мне даже нравится. Нельзя же от столетнего инструмента ждать, что он будет играть как концертный Стейнвей.
Уроки игры на фортепиано я тоже воскресила, хотя учиться приходится заново, не помню ничего, кроме названия нот. Расстраиваюсь, конечно, часами сижу за этюдами и гаммами, хотя душа просит Джоплина, и Сати, и Сен-Санса (Danse Macabre - наиглавнейшая цель), но до нормальных вещей еще как до Луны, впереди очень, очень долгий путь. Преподавательница, дивная душа, говорит: "Главное, чтобы радость была". Отличный совет, хочется экстраполировать его на жизнь, а не только на музыку.
Теперь все время спрашиваю себя: "А есть ли радость?" И она, конечно, есть. Просто не сегодня.
пятница, 07 апреля 2017
It's me again, I won't go away
Мне двадцать шесть. Говорят, в двадцать пять тело перестает расти, и начинается процесс старения. По утрам я придирчиво разглядываю намечающиеся линии у губ. Седых волос стало слишком много, чтобы их выдирать.
Я уже взрослая. Взрослее не бывает. У меня есть работа, квартира, семья и психотерапевт. Иногда я пытаюсь вспомнить, кем воображала себя десять лет назад, но это бесполезно. Человек наделен удивительным свойством понимать собственную смертность, но поверить в нее он не может: детьми мы думаем, что никогда не постареем, а взрослыми - что никогда не умрем.
Этот год и часть предыдущего стали для меня значимыми. Кризисными, даже. В какой-то момент казалось, что я все растеряла - друзей, эмоции, себя. Даже контроль над собственным телом, мыслями и сном. Я потерялась в самом полном смысле этого слова, хотя внешне все было хорошо. Годовая терапия помогла, но лишь недавно мне попалась фраза, которая все расставила по местам: "Never to get lost is not to live, not to know how to get lost brings you to destruction, and somewhere in the terra incognita in between lies a life of discovery."
Что я открыла для себя? Довольно много. Много страха, конечно, и злости. Но у любой негативной эмоции, как у негативной фотографии, есть нормальный "человеческий" снимок с яркими красками, улыбающимися лицами, улицами, залитыми солнцем. Одно не существует без другого, и вместе со всяким трэшем ко мне пришли энергия, радость и даже немножко смелости.
Вопросов к жизни и себе не стало меньше, и по-прежнему периодически хочется упасть на пол и зарыдать, и рыдать, пока все не станет хорошо и так, как я хочу. Но в целом "жить стало лучше, жить стало веселей".
And yet another thing I came to realize: какие вокруг меня прекрасные люди. Звучит как-то пусто и пафосно, но я серьезно. Каждый раз, когда кто-то пишет мне, куда-то зовет и даже просто вспоминает о моем существовании и кидает смешную картинку, я мысленно говорю: "спасибо". С возрастом становится как-то неловко говорить окружающим, что ты их любишь, но именно это я чувствую к друзьям - острую благодарность и любовь. Даже к тем, кто далеко и с кем меня, возможно, жизнь больше никогда не сведет.
Еще один год. Bring it on, life.
Я уже взрослая. Взрослее не бывает. У меня есть работа, квартира, семья и психотерапевт. Иногда я пытаюсь вспомнить, кем воображала себя десять лет назад, но это бесполезно. Человек наделен удивительным свойством понимать собственную смертность, но поверить в нее он не может: детьми мы думаем, что никогда не постареем, а взрослыми - что никогда не умрем.
Этот год и часть предыдущего стали для меня значимыми. Кризисными, даже. В какой-то момент казалось, что я все растеряла - друзей, эмоции, себя. Даже контроль над собственным телом, мыслями и сном. Я потерялась в самом полном смысле этого слова, хотя внешне все было хорошо. Годовая терапия помогла, но лишь недавно мне попалась фраза, которая все расставила по местам: "Never to get lost is not to live, not to know how to get lost brings you to destruction, and somewhere in the terra incognita in between lies a life of discovery."
Что я открыла для себя? Довольно много. Много страха, конечно, и злости. Но у любой негативной эмоции, как у негативной фотографии, есть нормальный "человеческий" снимок с яркими красками, улыбающимися лицами, улицами, залитыми солнцем. Одно не существует без другого, и вместе со всяким трэшем ко мне пришли энергия, радость и даже немножко смелости.
Вопросов к жизни и себе не стало меньше, и по-прежнему периодически хочется упасть на пол и зарыдать, и рыдать, пока все не станет хорошо и так, как я хочу. Но в целом "жить стало лучше, жить стало веселей".
And yet another thing I came to realize: какие вокруг меня прекрасные люди. Звучит как-то пусто и пафосно, но я серьезно. Каждый раз, когда кто-то пишет мне, куда-то зовет и даже просто вспоминает о моем существовании и кидает смешную картинку, я мысленно говорю: "спасибо". С возрастом становится как-то неловко говорить окружающим, что ты их любишь, но именно это я чувствую к друзьям - острую благодарность и любовь. Даже к тем, кто далеко и с кем меня, возможно, жизнь больше никогда не сведет.
Еще один год. Bring it on, life.
четверг, 09 февраля 2017
11:08
Доступ к записи ограничен
It's me again, I won't go away
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 17 октября 2016
It's me again, I won't go away
После возвращения из отпуска мне долго не удавалось переключиться не только на режим города и работы, но и на сезон. Слишком внезапно из теплых летних вечеров Испании пришлось нырнуть в серую московскую неопределенность.
Но вчера я гуляла два часа и замерзла как сволочь - до онемевших рук, до покалывания пальцев ног в теплых ботинках. И поняла, что вот она - осень, случилась наконец. И так радостно стало и от этого собачьего холода, и от знакомого запаха теплой лестничной клетки, и горячего чая со специями.
Hi there, Fall.
Но вчера я гуляла два часа и замерзла как сволочь - до онемевших рук, до покалывания пальцев ног в теплых ботинках. И поняла, что вот она - осень, случилась наконец. И так радостно стало и от этого собачьего холода, и от знакомого запаха теплой лестничной клетки, и горячего чая со специями.
Hi there, Fall.
пятница, 02 сентября 2016
It's me again, I won't go away
Годы идут, и лишь одно ощущение неизменно: мне постоянно кажется, что все, ВСЕ, мои знакомые лучше, умнее и интереснее меня. И я даже не боюсь стать ненужной, я просто заранее принимаю эту мысль как факт. Поэтому каждое чужое "Привет" - это откровение. Обо мне вспомнили. Мной поинтересовались. Во мне что-то нашли, такое, чего я сама не нахожу. Потому что - хотела бы я дружить с собой? - Да никогда.
А кто-то хочет. And it fucking blows my mind.
Интересно, как много людей чувствуют то же самое.
А кто-то хочет. And it fucking blows my mind.
Интересно, как много людей чувствуют то же самое.
вторник, 23 августа 2016
14:58
Доступ к записи ограничен
It's me again, I won't go away
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
It's me again, I won't go away
Чем старше становлюсь, тем меньше остается предубеждения против "недостойных" музыкальных жанров. Поп может быть настолько же классным как рок, а под настроение даже дабстепчик вставляет..
Последняя находка (обоже, какой же я слоупок) - Twenty one pilots. Просто оставлю тут один трек.
Последняя находка (обоже, какой же я слоупок) - Twenty one pilots. Просто оставлю тут один трек.
среда, 17 августа 2016
It's me again, I won't go away
Вчера попалась вконтакте дурацкая картинка с банальностью. Банальность гласила: "-Надо же, ты потратил ползарплаты на путешствие. -Надо же, ты потратил полжизни на машину в кредит и ипотеку".
Идиотизм, конечно. Каждый живет так, как ему удобно, и расставляет приоритеты в соответствии с его ценностями. В том, чтобы быть легким на подъем и ездить по миру, ничуть не больше благородства, чем усердно работать на благо и комфорт своей семьи. А лучше, как известно, искать золотую середину.
Но картинка все равно зацепила струнку в моей мятущейся душе. Струнка сделала "трунь".
Дело в том, что у меня пока не получается расставить приоритеты и жить в согласии с ними. Бывают дни, когда кажется, что откладывать что-то на потом и отказывать себе в приятностях сейчас, надеясь на мифическое светлое будущее, - глупо. Вот откладываю я, откладываю заведение собаки. Всегда найдется тысяча причин, почему сейчас собака - невозможная мечта. А вдруг завтра меня переедет камаз? А вдруг через год я сломаю ноги и никогда больше не смогу бегать (и как тогда буду управляться с собакой?) В конце концов, вдруг у меня будут дети, а у детей - аллергия? И тогда, с высоты "невозможно" будущего "невозможно" настоящего момента покажется смехотворным.
А на следующий день вдруг кидает в обратную сторону. "Сейчас есть силы, время, энергия", - думаю я. "Быть может, сейчас нужно затянуть потуже ремень и побольше работать? На репутацию, хорошую должность, интересные проекты. Тогда через десять лет смогу построить дом за городом, уйти на фриланс и купить хоть целую упряжку хаски. Просто нужно сейчас потерпеть и поднажать".
И так все время, качаюсь как маятник. И как-то грустно от общей бесцельности. Интересно, это кровь моей спонтанной мамы и влияние аккуратиста-мужа ссорятся внутри?
Идиотизм, конечно. Каждый живет так, как ему удобно, и расставляет приоритеты в соответствии с его ценностями. В том, чтобы быть легким на подъем и ездить по миру, ничуть не больше благородства, чем усердно работать на благо и комфорт своей семьи. А лучше, как известно, искать золотую середину.
Но картинка все равно зацепила струнку в моей мятущейся душе. Струнка сделала "трунь".
Дело в том, что у меня пока не получается расставить приоритеты и жить в согласии с ними. Бывают дни, когда кажется, что откладывать что-то на потом и отказывать себе в приятностях сейчас, надеясь на мифическое светлое будущее, - глупо. Вот откладываю я, откладываю заведение собаки. Всегда найдется тысяча причин, почему сейчас собака - невозможная мечта. А вдруг завтра меня переедет камаз? А вдруг через год я сломаю ноги и никогда больше не смогу бегать (и как тогда буду управляться с собакой?) В конце концов, вдруг у меня будут дети, а у детей - аллергия? И тогда, с высоты "невозможно" будущего "невозможно" настоящего момента покажется смехотворным.
А на следующий день вдруг кидает в обратную сторону. "Сейчас есть силы, время, энергия", - думаю я. "Быть может, сейчас нужно затянуть потуже ремень и побольше работать? На репутацию, хорошую должность, интересные проекты. Тогда через десять лет смогу построить дом за городом, уйти на фриланс и купить хоть целую упряжку хаски. Просто нужно сейчас потерпеть и поднажать".
И так все время, качаюсь как маятник. И как-то грустно от общей бесцельности. Интересно, это кровь моей спонтанной мамы и влияние аккуратиста-мужа ссорятся внутри?
среда, 27 июля 2016
It's me again, I won't go away
Творчеством Любич целиком проникнуться не получается, но вот этот клип уж очень точно в цель попал настроением и атмосферностью.
Примерно так я представляю себе Додо, особенно по силуэту и прическе.
Примерно так я представляю себе Додо, особенно по силуэту и прическе.
вторник, 26 июля 2016
It's me again, I won't go away
В воскресенье ко мне приезжала Като Ринхен, и под дары японской кухни и ковриги мы устроили день ностальгии.
Это был пиздец. Это было прекрасно.
Последний раз свои детские истории я открывала и перечитывала году этак в 2007. С тех пор осталась только тоска по чистому, незамутненномуразуму творчеству и смутные воспоминания о ключевых персонажах. Более того, чем больше проходило времени, тем крепче я забывала свою "детскую" вселенную. Так что, смахивая пыль со старых тетрадей и файлов, я чувствовала себя археологом - не меньше. И не зря! Мать честная, СКОЛЬКО ТАМ БЫЛО ВСЕГО. Больше всего, разумеется, пафоса и кровищи. И восклицательных знаков. Почему-то мне казалось, что одного недостаточно, а вот три-четыре - в самый раз. Моральный облик некоторых "нищасных и непонятых" героев тоже оставляет желать лучшего. Если бы меня сейчас просили составить их психологический портрет, то характер одной половины уложился бы в емкое определение "мудак", а другой - в не менее емкое "социопат". Откуда у маленьких девочек такая непреодолимая тяга ко всяким моральным уродам?
Но если сделать скидку на возраст, наивность и сомнительные представления о прекрасном, мне очень приятно, что в моей жизни были эти персонажи и истории. Более того, некоторые сюжетные ходы были довольно удачны, и при серьезной обработке имеют право на жизнь.
В общем, по итогам дня: очень хочется обновить одну небольшую историю, тряхнуть стариной и заодно "потренироваться на кошках".
А еще хочется сдать свое творчество админам фэнтези-проды хD Ну, или устроить разбор полетов самой. Там такой смак, вы даже не представляете.
Это был пиздец. Это было прекрасно.
Последний раз свои детские истории я открывала и перечитывала году этак в 2007. С тех пор осталась только тоска по чистому, незамутненному
Но если сделать скидку на возраст, наивность и сомнительные представления о прекрасном, мне очень приятно, что в моей жизни были эти персонажи и истории. Более того, некоторые сюжетные ходы были довольно удачны, и при серьезной обработке имеют право на жизнь.
В общем, по итогам дня: очень хочется обновить одну небольшую историю, тряхнуть стариной и заодно "потренироваться на кошках".
А еще хочется сдать свое творчество админам фэнтези-проды хD Ну, или устроить разбор полетов самой. Там такой смак, вы даже не представляете.
четверг, 21 июля 2016
It's me again, I won't go away
Моя мама никогда не любила фэнтези. Она вообще не может его понять, "Гарри Поттер" ей нравится исключительно как детская сказка. Как только серия выросла из этого жанра, она моментально перестала быть ей интересна. Она очень любит классику, искусство, семейные саги наподобие тех, что пишет Улицкая. Ей нравится прозаическая магия жизни - в природе, состояниях, случайно-судьбоносных встречах. При этом ее реальная жизнь полнится какими-то совершенно недоступными моему пониманию вещами: легким шаманизмом, верой в гомеопатию и акупунктуру, общением с мирозданием, православием, в конце концов. Она может _верить_ во всю эту расчудесную эзотерику, не требуя никаких объяснений и доказательств, не нуждаясь в них.
Я не пытаюсь разубедить ее в ее вере, но сама? Нет, увольте. Я не могу поверить в целебную силу памяти воды и несуществующие молекулы печени утки, я не буду призывать дождь и открывать чакры. Каждый раз, когда речь заходит о чудодейственных иголочках, запросах во Вселенную и прочей волшбе, внутри, как по щелчку, включается прагматик, невозмутимый и непробиваемый. Я просто не-мо-гу. Но вот истории - темные, мрачные, полные проклятьями и необъяснимым, другие миры и волшебные превращения - это моя стезя. Они восхищают, завораживают, пишутся и просятся наружу.
Интересно, как так получается. И наберусь ли я когда-нибудь смелости поделиться с мамой своим "несерьезным" творчеством? One of my deepest writing blocks lies within the fear of not being understood by those around me.
Я не пытаюсь разубедить ее в ее вере, но сама? Нет, увольте. Я не могу поверить в целебную силу памяти воды и несуществующие молекулы печени утки, я не буду призывать дождь и открывать чакры. Каждый раз, когда речь заходит о чудодейственных иголочках, запросах во Вселенную и прочей волшбе, внутри, как по щелчку, включается прагматик, невозмутимый и непробиваемый. Я просто не-мо-гу. Но вот истории - темные, мрачные, полные проклятьями и необъяснимым, другие миры и волшебные превращения - это моя стезя. Они восхищают, завораживают, пишутся и просятся наружу.
Интересно, как так получается. И наберусь ли я когда-нибудь смелости поделиться с мамой своим "несерьезным" творчеством? One of my deepest writing blocks lies within the fear of not being understood by those around me.
вторник, 19 июля 2016
It's me again, I won't go away
Бывает, придумаешь клевого персонажа. Гордишься им, любишь его, холишь и лелеишь. А он... Бесцельный какой-то. Клевый, но оторванный от мира, других героев, и мотивы его непонятны, и стремления.
А бывает, напишешь от балды какого-нибудь дурного "младшего брата". Оглянуться не успеешь - а он уже встал во весь рост, глаза блестят - веселые и злые, и говорит, говорит, говорит. Зачем пришел, чего хочет, и какая у него судьба. Даже страшно становится, потому что захлестывает ощущение собственного всесилия и бессилия, потому что он твой, но не тобой придуман. Как будто ты ему только дверь показала, а он уже стоял за ней, живой, интересный.
Oh I am gonna write about you, and this will be a damn good story. Just you watch.
А бывает, напишешь от балды какого-нибудь дурного "младшего брата". Оглянуться не успеешь - а он уже встал во весь рост, глаза блестят - веселые и злые, и говорит, говорит, говорит. Зачем пришел, чего хочет, и какая у него судьба. Даже страшно становится, потому что захлестывает ощущение собственного всесилия и бессилия, потому что он твой, но не тобой придуман. Как будто ты ему только дверь показала, а он уже стоял за ней, живой, интересный.
Oh I am gonna write about you, and this will be a damn good story. Just you watch.
понедельник, 11 июля 2016
It's me again, I won't go away
Сегодня в телефонном разговоре поделилась с мамой, как я выбесилась на ее знакомую, которая заняла собой все отведенное на сестру время в четверг. Мы планировали поговорить с Аней и об Ане узким семейным кругом. Выслушать ее, поболтать, дать какие-то советы.
Но Лена перетянула весь фокус на себя, заполнила пространство вокруг какими-то идиотическими высокопарными беседами про "самоопределение" и байками о том, как она набралась смелости прокомментировать в Фейсбуке стихи нравящегося ей мужика. Офигеть история! А главное - очень поможет семнадцатилетней девочке, веселой и храброй, но немного расхлябанной и мечущейся между миллионом возможностей.
"Ты вообще стала в последнее время много злиться," - сказала мне мама. "И мне это нравится".
Комплимент сомнительный, но я понимаю, о чем он. И мне тоже очень-очень это нравится.
Дело в том, что я "хорошая девочка". Так сложились обстоятельства, что мне не досталось безусловной материнской любви (я была ребенком ребенка), зато досталось очень много отвественности и зависти к младшим (мама просто не отлипала от сестры). Брата с сестрой любили до безумия и многое им прощали, даже когда они вели себя как маленькие дьяволята. В очередной раз, доведенная до белого каления бабушка, картинно закатывая глаза, охала: "Ох, ну в кого же они такие?! Вот ты, Настя, была ангел - такая хорошая, такая послушная".
И я была хорошей. Беспроблемной. Мне и в голову не приходило, что на маму, например, можно накричать. Или обидиться на нее и начать качать свои права. Я все понимала, все прощала, была "взрослее" и "мудрее", как и завещали мне старшие.
Но это не значит, что я не злилась. Просто уходила от проблем я по-другому. Например, вместо открытого конфликта выбирала тактику глухой несознанки, и если проблему нельзя было решить мирно, то предпочитала не решать ее вообще. Чего мне это стоило, страшно подумать. Сейчас все чаще задумываюсь над тем, скольких неприятных, зыбких ситуаций удалось бы избежать, если бы я позволила себе разозлиться, поругаться, послать в задницу или вытрясти-таки с другого человека, в чем дело и довести ссору до конца. Не молчать, не канючить "прости", сама не понимая, за что извиняюсь, не копить внутри претензию за претензией, не бояться показаться невежливой или плохой.
Потребовалось несколько месяцев терапии, чтобы начать, наконец, злиться. Быть неудобной. Высказывать "фе". Это только начало пути, но мне хочется по нему идти. Потому что там, где агрессия, там огонь, искренность, жизнь. И мне хочется туда - к настоящим эмоциям. Задолбало быть отмороженной.
Но Лена перетянула весь фокус на себя, заполнила пространство вокруг какими-то идиотическими высокопарными беседами про "самоопределение" и байками о том, как она набралась смелости прокомментировать в Фейсбуке стихи нравящегося ей мужика. Офигеть история! А главное - очень поможет семнадцатилетней девочке, веселой и храброй, но немного расхлябанной и мечущейся между миллионом возможностей.
"Ты вообще стала в последнее время много злиться," - сказала мне мама. "И мне это нравится".
Комплимент сомнительный, но я понимаю, о чем он. И мне тоже очень-очень это нравится.
Дело в том, что я "хорошая девочка". Так сложились обстоятельства, что мне не досталось безусловной материнской любви (я была ребенком ребенка), зато досталось очень много отвественности и зависти к младшим (мама просто не отлипала от сестры). Брата с сестрой любили до безумия и многое им прощали, даже когда они вели себя как маленькие дьяволята. В очередной раз, доведенная до белого каления бабушка, картинно закатывая глаза, охала: "Ох, ну в кого же они такие?! Вот ты, Настя, была ангел - такая хорошая, такая послушная".
И я была хорошей. Беспроблемной. Мне и в голову не приходило, что на маму, например, можно накричать. Или обидиться на нее и начать качать свои права. Я все понимала, все прощала, была "взрослее" и "мудрее", как и завещали мне старшие.
Но это не значит, что я не злилась. Просто уходила от проблем я по-другому. Например, вместо открытого конфликта выбирала тактику глухой несознанки, и если проблему нельзя было решить мирно, то предпочитала не решать ее вообще. Чего мне это стоило, страшно подумать. Сейчас все чаще задумываюсь над тем, скольких неприятных, зыбких ситуаций удалось бы избежать, если бы я позволила себе разозлиться, поругаться, послать в задницу или вытрясти-таки с другого человека, в чем дело и довести ссору до конца. Не молчать, не канючить "прости", сама не понимая, за что извиняюсь, не копить внутри претензию за претензией, не бояться показаться невежливой или плохой.
Потребовалось несколько месяцев терапии, чтобы начать, наконец, злиться. Быть неудобной. Высказывать "фе". Это только начало пути, но мне хочется по нему идти. Потому что там, где агрессия, там огонь, искренность, жизнь. И мне хочется туда - к настоящим эмоциям. Задолбало быть отмороженной.
четверг, 30 июня 2016
It's me again, I won't go away
Сестра завалила ЕГЭ. В общем-то, ожидаемо, потому что последний год у нее прошел в любви, а не в учебе, а школа являлась чем-то вроде необязательного приложения к веселой подростковой тусне.
Мама, конечно, переживала. Написала жалобный пост на фейсбуке с вопросом "как жить дальше?" В комментариях исключительно умные позитивные люди с установкой: "ничего-ничего, вот как раз год отдохнет, поймет, чего она хочет". С этим трудно спорить. Да каждому первому с половиной хотелось бы избежать нервотрепки экзаменов и экзистенциальной тревоги, выраженной в вопросе: "А правильно ли я хочу посвятить свою жизнь почвоведению/астрофизике/культуре народов севера?"
Только мы с мамой знаем, что Аню мотает как лист на ветру вот уже который год, и тенденция такова, что этот год ничем не будет отличаться от предыдущего. Вчера она хотела стать актрисой. Завтра - врачом. Послезавтра - ну не знаю, археологом? И совсем одно, когда человек старался, хотел, работал, пахал, извините. И не смог. И другое - когда надеялся на авось, а потом лил крокодильи слезы, потому что "не прокатило". Я сама успокаивала сестру, когда она плохо написала первый экзамен. Утешала ее своим примером, говорила, что у меня тоже не получилось с первого раза - ну ничего, никто не умер. А теперь как-то... Волнуюсь. Видимо, быть ей свободным художником, перекати-полем, живущим здесь и сейчас. Главное, чтобы она проживала это "здесь и сейчас" не за счет матери.
И еще один "закон" комментаторов страшно раздражает. Звучит он так: "что ни делается, все к лучшему". "Вот я", - говорят просветленные, "тоже не поступила, зато нашла профессию мечты и уже десять лет ей занимаюсь. Как хорошо, что все так вышло!"
Позитивный пример, повторюсь, это классно. Но вот я, например, не нашла профессию мечты. Более того, ощущение было, словно меня выкинули с корабля счастливой школьной жизни на берег чужой, незнакомой страны, где у людей абсолютно противоположные моим ценности и установки. Это были три года ада. Привет, буллинг! Привет, нарушение всех мыслимых личных границ. Привет, растоптанная самооценка! Привет, бессонные ночи, проведенные в созерцании потолка и оцепенении от ощущения, что этот кошмар - на всю жизнь.
В общем: человек чего-то хотел, но хотел вяло, и думал, что ему поднесут результат на блюдечке с голубой каемочкой. Упс, не вышло. Отличный урок, отличное вступление в немножко более сознательную жизнь, где для того, чтобы получить желаемое, приходится порой поднапрячься. Не надо человека гнобить за неудачу, но и обещать ему теперь золотые горы и что "ну теперь-то все зашибись будет!" тоже не надо.
Мама, конечно, переживала. Написала жалобный пост на фейсбуке с вопросом "как жить дальше?" В комментариях исключительно умные позитивные люди с установкой: "ничего-ничего, вот как раз год отдохнет, поймет, чего она хочет". С этим трудно спорить. Да каждому первому с половиной хотелось бы избежать нервотрепки экзаменов и экзистенциальной тревоги, выраженной в вопросе: "А правильно ли я хочу посвятить свою жизнь почвоведению/астрофизике/культуре народов севера?"
Только мы с мамой знаем, что Аню мотает как лист на ветру вот уже который год, и тенденция такова, что этот год ничем не будет отличаться от предыдущего. Вчера она хотела стать актрисой. Завтра - врачом. Послезавтра - ну не знаю, археологом? И совсем одно, когда человек старался, хотел, работал, пахал, извините. И не смог. И другое - когда надеялся на авось, а потом лил крокодильи слезы, потому что "не прокатило". Я сама успокаивала сестру, когда она плохо написала первый экзамен. Утешала ее своим примером, говорила, что у меня тоже не получилось с первого раза - ну ничего, никто не умер. А теперь как-то... Волнуюсь. Видимо, быть ей свободным художником, перекати-полем, живущим здесь и сейчас. Главное, чтобы она проживала это "здесь и сейчас" не за счет матери.
И еще один "закон" комментаторов страшно раздражает. Звучит он так: "что ни делается, все к лучшему". "Вот я", - говорят просветленные, "тоже не поступила, зато нашла профессию мечты и уже десять лет ей занимаюсь. Как хорошо, что все так вышло!"
Позитивный пример, повторюсь, это классно. Но вот я, например, не нашла профессию мечты. Более того, ощущение было, словно меня выкинули с корабля счастливой школьной жизни на берег чужой, незнакомой страны, где у людей абсолютно противоположные моим ценности и установки. Это были три года ада. Привет, буллинг! Привет, нарушение всех мыслимых личных границ. Привет, растоптанная самооценка! Привет, бессонные ночи, проведенные в созерцании потолка и оцепенении от ощущения, что этот кошмар - на всю жизнь.
В общем: человек чего-то хотел, но хотел вяло, и думал, что ему поднесут результат на блюдечке с голубой каемочкой. Упс, не вышло. Отличный урок, отличное вступление в немножко более сознательную жизнь, где для того, чтобы получить желаемое, приходится порой поднапрячься. Не надо человека гнобить за неудачу, но и обещать ему теперь золотые горы и что "ну теперь-то все зашибись будет!" тоже не надо.
понедельник, 20 июня 2016
It's me again, I won't go away
Попытка привести себя в порядок номер (подставьте любое двухзначное число). На этот раз пошла в тренажерку, взяла несколько занятий с тренером и приучаю себя к мысли, что это навсегда. Не жду быстрых результатов и не взвешиваюсь. Просто три раза в неделю хожу заниматься спортом и обливаться до седьмого пота. Пока что смешно и больно, особенно в тех местах, которые не работали со времен школьной физкультуры 
вторник, 07 июня 2016
It's me again, I won't go away
Пролистываю дневник и даже не верю, что вообще-то по жизни я человек сильный смелый, умелый и позитивный, что самое главное.
С другой стороны, пусть лучше в виртуальном пространстве буду унылым говном, а в жизни - няшкой, а не наоборот.
В воскресенье была на дне рождения двоюродного брата одного года от роду. Ребенок прекрасен, взрослые - нет. Вновь с грустью убеждаюсь, что моя интроверсивность никуда не девается, а наоборот - прогрессирует, что ли... В больших компаниях (особенно, на семейных торжествах) мне настолько тяжело и неуютно, что не хочется даже пытаться что-то из себя изображать и вести светские беседы. Более того, нервная система явно жмет на какой-то стоп-кран, и большую часть праздника чувствую себя роботом с аккумулятором на последнем издыхании. Дышать могу, держать глаза открытыми - тоже, а вот на все остальное питания не хватает. Даже шум чужих голосов причиняет почти физическую боль.
В итоге второй день злая, уставшая и мечтаю только о том, чтобы меня оставили на необитаемом острове на неделю-другую. Раздражает даже лишнее прикосновение или поцелуй, что уж говорить о моментах, когда приходится активно взаимодействовать с другими представителями хомо сапиенс. Со старшими родственниками, например. Если мужу еще можно сказать, что мне плохо и не нужно меня трогать, то бабушке - не получается. Аргх. Даже не знаю, что бы такого сделать, чтобы вернуть неизвестно на что и куда протраченный ресурс.
С другой стороны, пусть лучше в виртуальном пространстве буду унылым говном, а в жизни - няшкой, а не наоборот.
В воскресенье была на дне рождения двоюродного брата одного года от роду. Ребенок прекрасен, взрослые - нет. Вновь с грустью убеждаюсь, что моя интроверсивность никуда не девается, а наоборот - прогрессирует, что ли... В больших компаниях (особенно, на семейных торжествах) мне настолько тяжело и неуютно, что не хочется даже пытаться что-то из себя изображать и вести светские беседы. Более того, нервная система явно жмет на какой-то стоп-кран, и большую часть праздника чувствую себя роботом с аккумулятором на последнем издыхании. Дышать могу, держать глаза открытыми - тоже, а вот на все остальное питания не хватает. Даже шум чужих голосов причиняет почти физическую боль.
В итоге второй день злая, уставшая и мечтаю только о том, чтобы меня оставили на необитаемом острове на неделю-другую. Раздражает даже лишнее прикосновение или поцелуй, что уж говорить о моментах, когда приходится активно взаимодействовать с другими представителями хомо сапиенс. Со старшими родственниками, например. Если мужу еще можно сказать, что мне плохо и не нужно меня трогать, то бабушке - не получается. Аргх. Даже не знаю, что бы такого сделать, чтобы вернуть неизвестно на что и куда протраченный ресурс.
вторник, 17 мая 2016
It's me again, I won't go away
Все. Не могу, не могу, не могу молчать!
Стараюсь честно принимать все закидоны феминистических общин и сообществ, хотя, положа руку на сердце, слишком много там и немотивированной агрессии, и нездоровых перекренов. В нашей стране женщины только подходят к феминизму, осторожно его рассматривают, пробуют, радуются - можно понять и простить©
Но феминитивы... Все эти авторки, модераторки, докторки - вот читаю, и понимаю, что лицо непроизвольно кривится в гримасу отвращения.
Еще за*бло словечко "абьюзер". Абьюзер, твою налево. Чем он отличается от "насильника", мне никто ответить не может. Просто, видимо, моднее звучит.
Да, язык - живая субстанция. Есть потребность - он меняется и подстраивается, чтобы ее удовлетворить. Но внутри против воли поднимается протест. От самой себя тошно, потому что слово "идиотка" нормально в голове звучит, а "авторка/автора" - как-то фигово. И, к сожалению, очередное "авторка" в тексте сигнализирует мне не о сестре-феминистке, а об опасности. Потому что скорее всего передо мной озлобленная тетка, через слово плюющаяся "абьюзом" и "газлайтингом" и мало способная на спокойный конструктивный диалог. Таких персонажей хочется обходить стороной, и именно они, как правило, создают миф о недотраханных, злых и одиноких феминистках. А это грустно.
Вот.
Стараюсь честно принимать все закидоны феминистических общин и сообществ, хотя, положа руку на сердце, слишком много там и немотивированной агрессии, и нездоровых перекренов. В нашей стране женщины только подходят к феминизму, осторожно его рассматривают, пробуют, радуются - можно понять и простить©
Но феминитивы... Все эти авторки, модераторки, докторки - вот читаю, и понимаю, что лицо непроизвольно кривится в гримасу отвращения.
Еще за*бло словечко "абьюзер". Абьюзер, твою налево. Чем он отличается от "насильника", мне никто ответить не может. Просто, видимо, моднее звучит.
Да, язык - живая субстанция. Есть потребность - он меняется и подстраивается, чтобы ее удовлетворить. Но внутри против воли поднимается протест. От самой себя тошно, потому что слово "идиотка" нормально в голове звучит, а "авторка/автора" - как-то фигово. И, к сожалению, очередное "авторка" в тексте сигнализирует мне не о сестре-феминистке, а об опасности. Потому что скорее всего передо мной озлобленная тетка, через слово плюющаяся "абьюзом" и "газлайтингом" и мало способная на спокойный конструктивный диалог. Таких персонажей хочется обходить стороной, и именно они, как правило, создают миф о недотраханных, злых и одиноких феминистках. А это грустно.
Вот.
пятница, 22 апреля 2016
It's me again, I won't go away
Придумываю себе задания. Испечь кекс, сварить суп, сходить в кино, купить книгу, съездить в гости, пообедать с мамой, выйти на пробежку.
Все правильно и интересно, но так судорожно. Бесцельно.
Я несусь от одного "хочу" к следующему, и чем больше "хочу" есть, тем насыщенней кажется жизнь. Но те же "хочу" преследуют и булимика, сжирающего половину содержимого холодильника, а затем виновато сующего пальцы в рот.
Чего я действительно хочу? Хочу не-работать. Хочу собаку. Хочу внутренней свободы, без постоянного мерзкого критика в голове, рассказывающего, что хорошо и что плохо, и как мы дальше будем жить. Хочу быть в моменте и радоваться тому, что есть сейчас, а не строить метафизический коммунизм, где будет хорошо.
Все правильно и интересно, но так судорожно. Бесцельно.
Я несусь от одного "хочу" к следующему, и чем больше "хочу" есть, тем насыщенней кажется жизнь. Но те же "хочу" преследуют и булимика, сжирающего половину содержимого холодильника, а затем виновато сующего пальцы в рот.
Чего я действительно хочу? Хочу не-работать. Хочу собаку. Хочу внутренней свободы, без постоянного мерзкого критика в голове, рассказывающего, что хорошо и что плохо, и как мы дальше будем жить. Хочу быть в моменте и радоваться тому, что есть сейчас, а не строить метафизический коммунизм, где будет хорошо.
пятница, 01 апреля 2016
It's me again, I won't go away
"Живи еще хоть четверть века..."
Короче, мне почти двадцать пять, и хотелось написать какой-то длинный пространный пост о прожитом и понятом, прошедшем и грядущем, и бла-бла-бла.
Но интересное замечание, пожалуй, только одно. Отчего-то сейчас чувствую себя ближе к пятнадцати, чем год-два назад. Играю в приставку, читаю книжки, смотрю и пересматриваю аниме-сериалы и мечтаю о хаски. А лучше о двух.
И все это при том, что имею все социальные атрибуты "нормального взрослого" - работу, семью (still kinda weird to say it out loud, if you ask me), отпуск раз в полгода и все отчетливее вырисовывающуюся ипотеку на горизонте.
Это был интересный год.
Короче, мне почти двадцать пять, и хотелось написать какой-то длинный пространный пост о прожитом и понятом, прошедшем и грядущем, и бла-бла-бла.
Но интересное замечание, пожалуй, только одно. Отчего-то сейчас чувствую себя ближе к пятнадцати, чем год-два назад. Играю в приставку, читаю книжки, смотрю и пересматриваю аниме-сериалы и мечтаю о хаски. А лучше о двух.
И все это при том, что имею все социальные атрибуты "нормального взрослого" - работу, семью (still kinda weird to say it out loud, if you ask me), отпуск раз в полгода и все отчетливее вырисовывающуюся ипотеку на горизонте.
Это был интересный год.