Сегодня в телефонном разговоре поделилась с мамой, как я выбесилась на ее знакомую, которая заняла собой все отведенное на сестру время в четверг. Мы планировали поговорить с Аней и об Ане узким семейным кругом. Выслушать ее, поболтать, дать какие-то советы.
Но Лена перетянула весь фокус на себя, заполнила пространство вокруг какими-то идиотическими высокопарными беседами про "самоопределение" и байками о том, как она набралась смелости прокомментировать в Фейсбуке стихи нравящегося ей мужика. Офигеть история! А главное - очень поможет семнадцатилетней девочке, веселой и храброй, но немного расхлябанной и мечущейся между миллионом возможностей.
"Ты вообще стала в последнее время много злиться," - сказала мне мама. "И мне это нравится".
Комплимент сомнительный, но я понимаю, о чем он. И мне тоже очень-очень это нравится.
Дело в том, что я "хорошая девочка". Так сложились обстоятельства, что мне не досталось безусловной материнской любви (я была ребенком ребенка), зато досталось очень много отвественности и зависти к младшим (мама просто не отлипала от сестры). Брата с сестрой любили до безумия и многое им прощали, даже когда они вели себя как маленькие дьяволята. В очередной раз, доведенная до белого каления бабушка, картинно закатывая глаза, охала: "Ох, ну в кого же они такие?! Вот ты, Настя, была ангел - такая хорошая, такая послушная".
И я была хорошей. Беспроблемной. Мне и в голову не приходило, что на маму, например, можно накричать. Или обидиться на нее и начать качать свои права. Я все понимала, все прощала, была "взрослее" и "мудрее", как и завещали мне старшие.
Но это не значит, что я не злилась. Просто уходила от проблем я по-другому. Например, вместо открытого конфликта выбирала тактику глухой несознанки, и если проблему нельзя было решить мирно, то предпочитала не решать ее вообще. Чего мне это стоило, страшно подумать. Сейчас все чаще задумываюсь над тем, скольких неприятных, зыбких ситуаций удалось бы избежать, если бы я позволила себе разозлиться, поругаться, послать в задницу или вытрясти-таки с другого человека, в чем дело и довести ссору до конца. Не молчать, не канючить "прости", сама не понимая, за что извиняюсь, не копить внутри претензию за претензией, не бояться показаться невежливой или плохой.
Потребовалось несколько месяцев терапии, чтобы начать, наконец, злиться. Быть неудобной. Высказывать "фе". Это только начало пути, но мне хочется по нему идти. Потому что там, где агрессия, там огонь, искренность, жизнь. И мне хочется туда - к настоящим эмоциям. Задолбало быть отмороженной.