Люблю ноябрь. Вместе с декабрем он кажется мне отличной иллюстрацией к фразе "The night is darkest just before the down". Два месяца положено рыть норы в одеяле, пить глинтвейн и рассказывать страшные истории, а потом оп - и новый год, с ярмарками и фейерверками.

Так что запасаемся специями и готическими романами.

На выходных планирую начать вот такую работу:


Она именно что ноябрьская такая... Не разрешающая забыть, что в каждом сезоне своя радость.

---

Полотдела не идет завтра на работу. Тоже очень хочется забить и никуда не идти, но придется выбирать - сидеть в чистом и теплом офисе, в полнейшем одиночестве, или слушать причитания старших родственников о том, что американцы - сволочи и как это плохо, что я ничего не ем (%

читать дальше про ощущение житья на коробках

Жить в квартире с пожилыми людьми, особенно после того, как пожил один, сложно. Я понимаю, что должна быть благодарна за то, что мне готовят ужин и стирают мои вещи. Но все это делается...превентивно, меня никто не спрашивает, хочу ли я есть и что я хочу есть, и удобно ли мне, когда мои вещи стирают. Ужасно неловко и непонятно, как себя вести. В любом случае, начнешь кривить нос и просить чего-то не делать - обидятся.
Опять же ощущение, что я здесь гостья, а не хозяйка. Правильное, в общем-то, потому что бабушке, прожившей в этой квартире 30 лет, привычнее и комфортнее, чем мне, которая уехала отсюда в шесть лет, когда _все_ выглядело и было по-другому.

Хочется стеллаж для книг. Вообще хочется заполнить комнату своими вещами, leave the mark, так сказать. Потому что пока живешь среди свидетельств чужой жизни, не получается почувствовать себя дома. Никакого hygge. Подбадриваю себя мыслями о том, что это максимум до лета, но с нашей экономикой и рынком недвижимости предугадать невозможно. Может, будет свой угол к маю, но еще ж ремонт, и на сколько он затянется - неизвестно.

Очень скучаю по Перову. Орехово-Борисово кажется каким-то нелюдимым, огромным, полупустым. Вроде бы, город тот же, но...как объяснить? Москва воспринимается как лоскутное одеяло, где каждый район - кусочек со своим принтом и степенью затертости. Мне нравился паттерн Перова. Каждый раз, когда еду к маме и хожу старым маршрутом, сердце ёкает. С другой стороны, после переезда с Беговой чувствовала себя так же, может, и к Замоскворечью привыкну.

Из невроза выхожу медленно, неохотно. Дорожки тревожности прокладываются чересчур быстро, а вот отказаться ходить по ним сложно. Боюсь сглазить, но вроде получается.

Чтобы закончить на позитивной ноте, вот вам старое концептуальное фото из золотого зала Стокгольмской Ратуши. Для справки - это там проходят торжественные балы в честь вручения Нобелевской премии.

---

Никогда не перестану удивляться наличию людей, не верящих в то, что им недоступно. Неврозов нет. Депрессий нет. Самоубийцы - слабаки и уроды, которым и так не место среди честного рабочего люда. Они утверждают, что в лагерях депрессий не было, и предлагают трудовой десант в качестве панацеи от всех болезней. И людей этих - не единицы, их много. Слишком.

С одной стороны, замечательно, что в стране есть такая непробиваемая стрессоустойчивая масса.
С другой, не приведи Господь оказаться рядом с ними в минуту слабости.

---

Самое обидное в ипохондрии, в которую я провалилась, как в болото, это то, что я ни на полчаса не могу отключиться от тревожных мыслей и начать получать радость от жизни. Куда бы не пошла и что бы не делала - работала, готовила, гладила кошку, смотрела сериал; наступит момент, когда я вздрогну и снова полезу читать интернетики про стремные симптомы и начну умирать от страха, не дожидаясь приговора извне.
Мне хочется расслабиться. Хочется отпустить. Хочется поверить наконец, что со мной все в порядке. Но даже слушая раз за разом фразы врачей "не думаю, что вам стоит волноваться" и близких: "да не помираешь ты", я все равно боюсь, что завтра будет хуже и что хорошо уже не будет никогда.

Ну и зря я взяла читать "Девушку в поезде" на этом фоне, счастья-радости она не добавляет вообще.

---

Завтра - день рождения сестры.
Пятница - работа - психодоктор - работа.
Суббота - кино.
Воскресенье - гости.
Понедельник - работа и вторая работа.
Потом - что-нибудь. В конце октября выходит криповатый Crimson Peak с Хиддлстоном, очень хочу посмотреть.
Потом нужно заказать билеты в Бельгию, и отель. Андрей уже взял отпуск.

А меня то отпускает, то наоборот. И я никак не могу понять до конца, я болею, потому что нервничаю? Или нервничаю, потому что болею.
Начинать работать с психотерапевтом нужно было очень давно, еще когда в июле со мной случился первый приступ. Возможно, я бы сейчас была бодра, весела и с надеждой смотрела в будущее.

Когда. Это. Закончится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странный, кризисный момент. Два дня не спала и рыдала, понапридумав себе всякой ерунды и заставляя организм, так сказать, act accordingly. Родные успокаивали, чем могли, но когда у тебя невроз и паника, любые доводы рассудка разбиваются о непоколебимое: "А вдруг все не так? Вы не знаете!" внутреннего истерика.

Сколько убила денег на врачей в этой охоте на ведьм - даже подумать страшно.

Мама назвала мое состояние "шаманской болезнью". По ее словам, чтобы выйти на новый виток в жизни и приобрести какую-то силу, необходимо пройти обряд инициации, и во время этой инициации крючить тебя может - дай боже. Может и так. Пока что я приобрела только силу поднять трубку и записаться к псиохотерапевту, потому что мучать себя и окружающих так больше нельзя.

И да, я никогда-никогда не думала, что сама себя, добровольно и с радостью, загоню в ситуацию, из которой не смогу выбраться самостоятельно. А самое удивительное - на_пустом_месте. Проблем - ноль целых, одна десятая.
Стыднооо.

***
Вдвойне стыдно, потому что за окном ласковая осень, и кошка добирает витамин D, лежа на подоконнике весь день, и сладко тянет пухлую серую лапу, и бинбэг привезли - можно валяться, и вышивки у меня в работе наикрасивейшие. И за порогом квартиры, из которой я выхожу только на работу по причине надуманной слабости, скучающие по мне люди и интересные мероприятия. И вот-вот начнется новый период в жизни, о котором давно тайно и не очень мечтала. Все хорошо. А я стою перед все заслоняющим, придуманным мною монстром и пытаюсь с ним сражаться, хотя стоит только моргнуть - и его не станет.

---

Жизнь бьет ключом. И как-то все по голове.

Вчера был один из самых противоречивых дней в моей жизни: the happiest ever and the scariest ever. Чувствую, врачебная тема пока меня не отпустит, но хочется верить, что это все временно, а за лечением и выздоровлением что-то хорошее будет меня ждать)

---

Ну и добавим красок. Вот самый стильный аниме-опенинг из виденных мной в последнее время:

---

Про здоровье

Итак, закрывая тему здоровья:

После того, как я 4 раза побывала у терапевта, два раза - у эндокринолога, еще у пары спецов по одному разу, сдала раз 5 кровь на всякое-разное, походила к остеопату (вот это оказалось круто), помучилась паническими атаками, параноей по страшным диагнозам и пострадала о ненаписанном завещании, мне гордо вручили направление к... *барабанная дробь* психотерапевту. Чтд.

Мама и Андрей поделились со мной этим ц.у. еще месяц назад, и в отличие от медиков, совершенно безвозмедно. Хотя на нашу медицину я не ропщу - весь этот месяц мне попадались сплошь классные, отзывчивые специалисты, которые постоянно пытались спасти мои финансы.

Про переезд

Переезд прошел без происшествий. Благодаря моему better half, гению организованности, все пожитки в течение дня были распиханы по аккуратно подписанным коробкам, коробки резво закинуты в вызванную газель, и сутки спустя того, как была произнесена сакральная фраза "Ну что, будем собираться?" мы уже сидели на диване в уже-не-чужой, но-еще-не-своей квартире и гадали, как быть дальше.

Больше всех стрессовала Дусь, конечно. Оказавшись на новой территории, она быстро отыскала там самое козырное место (страшный и темный обувной шкаф), и ушла туда на ретрит. Ретрит длился два дня.

Следующие полторы недели отпуска обживались с передыхом на поездку в Великий Новгород. Естественно, ели много пиццы и смотрели всякий трэшак.

Про трэшак

Основной видеоряд вдруг снова составляет аниме.

Порелаксировала под Mushishi, который так и не досмотрела в далеком 2006-ом. В 2014, оказывается, выпустили целый сезон еще!

Потом заценила Attack on Titan. Резюмируя: на людей, отгородившихся от мира тройным рядом стен (эдакий кремль-китай-город-белый город), нападают 15-метровые голые менеджеры среднего звена без половых органов. Другой любопытный факт - персонажи постоянно орут. Мне кажется, даже просьба передать соли в этой вселенной будет звучать так: Я ПОКЛЯЛСЯ ЗАЩИЩАТЬ КОРОЛЯ И ВЕРИТЬ В СВОИХ ТОВАРИЩЙ. ДОКАЖИ, ЧТО ТЕ, КТО УМЕР, УМЕР НЕНАПРАСНО! ПЕРЕДАЙ ЖЕ МНЕ ЭТУ СОЛЬ!!! Но в целом - живенько! Опять же, вспомнились школьные годы.

А теперь не-аниме фаворит.

Bojack Horseman Не буду пытаться объяснять, что там происходит, скажу только, что главный герой - стареющий конь-миллиардер, который сколотил себе славу и состояние главной ролью в популярном ситкоме 90-ых, а теперь - никому не нужный мудак на грани алкоголизма. А еще там одного из персонажей озвучивает Аарон Пол.
В общем, вещь! Первые три серии охреневаешь, потом втягиваешься.


Вот так-то. Кому обещала объявиться, написать, куда-то сходить и ничего этого не сделала - простите. Я ленивая жопа, признаю, но небольшая пауза в рабочей и социальной жизни была просто необходима. К сожалению, мои ресурсы не восполняются разными видами активности.

---

По-прежнему сижу с температурой. Две недели уже, как минимум. Хорошо, что всякая прочая напасть отступила, а предварительные анализы не выявили никакого криминала. Вдох-выдох, и найду-таки заразу, которая травит мое бренное тело. А если нервное, то буду медитировать.

Прочитала удивительную книгу "Дом, в котором..." Мариам Петросян. Была б я лет на 8 младше, писалась бы кипятком и, подобно бесчисленным анонимным подросткам в интернете, искала себе стаю, придумывала клички, писала фанфикшн и умирала от любви. Очень боялась, открывая тяжелый, 1000-страничный роман, что наткнусь на очередную обличающую чернуху о том, как плохо живется в России инвалидам.

А нашла потрясающе честную книгу о юных, одиноких людях, отчаянно боящихся взрослеть. А кто из нас не боялся, в 17-то лет?

А как восхитительна тонкая грань, по которой проходит Мариам, сплетая вместе реальность и магию. Как искусно она позволяет заглянуть в замочную скважину Дома, так, что до конца и решить не можешь, чудо увидел или мираж. Что было? И чего не было? А может, было и все и свое для каждого?

В общем, это прекрасная книга талантливого автора. Фаворит.

---

Кому котичку? :)

24.08.2015 в 09:12

Пишет  Kianit:

Вам котеночек не нужен?
На нас осыпалось счастье в виде пяти (пяти, омг!) котят. Они пока еще маленькие совсем (возраст - один месяц), но мы начинаем превентивную рекламную кампанию, потому что мы в некотором священном ужасе от их количества. Четыре леди (3 трехцветки и черно-белая) и один джентльмен (бело-рыжий). Мама - чудесная кошка Соня, очень ласковая и вообще мур-мур-мур!

Территориально котята находятся в поселке Икша Московской области (30 км от Москвы), но по договоренности мы привезем их посмотреть к метро Алтуфьево, Отрадное, Речной вокзал.

Тел.: [phone] Ольга или Владимир
Также пишите мне по ЛС ( Kianit).

Взгляните! Вдруг вы всю жизнь о них мечтали? Не смущайтесь, берите оптом! Три вообще редкой породы - трехцветная репечихинская!

Мама Соня и бело-рыжий пацан:

Родились у нас котята, их по счету ровно пять!
Приходите к нам, ребята, посмотреть и разобрать!

Пожалуйста, мне очень нужен репост!

---

Так. Кажется, я все-таки не помру в самое ближайшее время. Но Афобазол, глицин и йодированная соль - мои новые лучшие друзья.

Давайте лучше о прекрасном.
А прекрасна была Серебряная Свадьба на своем выступлении в клубе "16 тонн" в минувшую пятницу. Столько драйва, искренних улыбок, веселой безбашенности и искренней печали от артиста я не видела и не получала давно. Как замечательно, что есть такие яркие, талантливые исполнители и актеры как Светлана Бень ака Бенька. Всем очень и очень советую.

Отдельно порадовал трек-лист. Группа начинала с дерзко-балагурных песенок-шуток, но очень сильно выросла в последнее время. Сохранив детскую легкость и жизнерадостность, "Свадьба" продолжает экспериментировать с аранжировками и темами.
Не все композиции фривольно-дурашливые, но очень атмосферные:



Я считаю, это качественный рывок вперед.

---

Ужосы. Люди, если у кого-то из вас случались неврозы, панические атаки, ощущение, что болит все и сразу, и вообще, не сегодня-завтра помирать - поделитесь экспириенсом. Три дня живу с ощущением "грядет пиздец", повидала трех врачей, сдала кровь, сделала какое-то страшное исследование и жду результатов теперь в позе опоссума.
При этом рассудок еще брыкается и пытается мне доказать, что это все психосоматика. Но организм все время подкидывает новый повод побиться в истерике, как только я успокаиваюсь насчет старого.
И эта паника - худшее вообще, что можно придумать. Три дня беспокойного сна и переживаний - выгляжу как персонаж клипа "Триллер", да и чувствую себя примерно так же.

---

Беда не приходит одна.
Крупнейший факап на работе like ever.

Направление на пункцию щитовидки.

Все в один день.

---

Первый раз в жизни ездила в багетную мастерскую отдать вышивку на оформление. Багетная, ясен пень, оказалась на том краю географии, то бишь, в Щёлково, поэтому приключение вышло на целый день.

Но как же мне понравился процесс! Есть какая-то магия в том, чтобы подбирать с мастером цвета паспарту, фактуру дерева в багете, сравнивать стекла. Персиковый подходит, вроде, а вот этот - слишком рыжит, зеленый перетягивает на себя внимание, а давайте тканевое попробуем? А бархатное?

И хорошее ощущение законченности осталось. Вроде не просто так убила полгода работы, все-таки доведу процесс до результата.

На очереди "Славный рыцарь мой" в пару Леденцовой кошке. Такие у него на щеках и хвосте шикарные цветовые переходы, что уже не терпится начать:



Цветотерапия.

Щёлково, кстати, показалось... уютным. Речка, аллеи, разбитые дороги - зимой не очень круто, наверное, но летом, когда запущенность природы и зданий вокруг залита солнечным светом, каким-то шебби-шиком отдает. Нужно загород, прочь из Москвы.

---

1. www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion... - замечательный, искренний текст о депрессии и ее лечении. Очень советую всем. И кому кажется, что с ним что-то не так, и тому, кто считает, что депрессия - это от избытка свободного времени и недостатка мужика.

2. Замечательный клип Арефьевой на самую лучшую песню из последнего. Услышала ее в первый раз на концерте полгода назад и стабильно раз в неделю мечтала, чтобы трек поскорее появился в записи. Текст, который вынимает из тебя душу, чуть-чуть ее встряхивает и сует обратно вверх-тормашками.

***
Меня раздражает лето. Именно в этом, 2015-том, когда я так устала от бесконечных погодных американских горок с октября по май, хотелось тепла, солнца, даже зноя, пеленой стоящего среди разогретого бетона. Хотелось пикников в парках, освежающих поездок в ближайший загород, стекающего по пальцам мороженого.

Вместо этого в сумке навечно поселился зонт, кеды не успевают просохнуть из-за очередного подтопления после дождя, известие о +20 на термометре сопровождается комментарием "Ого, сегодня тепло!". А в отпуске, вместо уже маячившего на горизонте отюленивания в Черногории, буду разбирать коробки в Зябликово. С ощущением, что скоро снова сниматься с якоря. Год будет тот еще.

---

Двухминутка ненависти, О'Брайен.

Ненавижу Слова С Большой Буквы. Если на глаза попадается пост, где кто-то вещает про Смысл, или Женщину, или Вселенную, или Семью, тут же хочется, чтобы можно было нажать кнопку "забанить во всем интернете".

Ни от чего больше не веет пафосом и глупостью, как от этих Великих Идей.

---

Шикарная лекция по Шексипру (англ.)

Вот теперь мне хочется сходить в театр.

---

Home is wherever I'm with you

Дамокловым мечем навис переезд. Еще неделю назад он был всего лишь сослагательным наклонением в череде планов на будущее и всяких далеких возможностей. А вчера мы уже предупредили хозяина квартиры, что через два месяца уедем.
С одной стороны, еще два месяца. Да и переезд - step 1, так сказать, по лестнице в светлое будущее. Но с другой - уже мучает противная тревога и всплывает куча дурацких бытовых вопросов. А есть ли на новом месте зоомаг? А хороший продуктовый? А что делать с недавно купленными шторами? А стулья берем? А если берем, то зачем, там же есть, и куда их потом девать?

И хоть квартира маленькая и несвоя, за два с лишним года так привыкли к ней, что уезжать до воя не хочется. И мама рядом всегда была, как же я теперь, без возможности забежать к ней вечером, погладить кота и выпить хитрого китайского чая?
В общем, одно расстройство. И как обычно, когда в жизни ничего не происходит, сижу и ною, что вокруг тлен и болото. Как только начинается движуха, хочется остановить мгновение и чтобы установленный порядок вещей не менялся никогда.

По-настоящему утешает одно. Со мной человек, который-никогда-меня-не-подводил. С ним хоть на край света.