Отвратительно. О таких вещах нужно говорить мне заранее и не сидеть и пытать меня дальше глупыми вопросами. "Я же вижу, что ты чуть не плачешь!" Видишь - уйди.
Откуда на свете столько идиотов? *недоумевает* И быдла, быдла тоже вымораживают( Вроде, знаешь, что все должно быть в равновесии и чтобы оценить человека по достоинству, нужно, чтобы было с чем сравнивать. Но шыт, зачем их так много? Зачем они повсюду? Где наша культура, черт возьми!? Повторюсь. Люди для меня не равны. И равны никогда не будут. Зовите это как угодно, но пока я вижу то, что вижу - увы. Не хочу быть равной некоторым.
Это была даже не гроза. Спорю на что угодно, так начинался Всемирный потоп. Громыхнуло так, что взвизгнули все машины в окурге. И почему-то мысль о том, что это был гром, пришла в последнюю очередь =\
Какой странный переход: сон - явь. => явь - сон. Теперь я могу улыбаться, сладко, искренне, не чувствуя, как скребут на душе кошки. Наконец-то. Почему во сне я все еще продолжаю переживать?
К делу не относящееся: Наверное, это свойство любого человеческого организма - вслед за всплеском эмоций приходит равнодушие. Ну а чем сильнее всплеск, тем дольше длится это ледяное спокойствие. Пока что это своеобразное счастье - мне все равно.
Я умер. Я просто умер х_х вроде ничего не делала, потому что ничего не работало, но эта гребанная рассылка.. На воздух. На улицу. Глаза болят от монитора.=\ Спасите!
Кто еще от меня отписался? о_О Это так, вопрос в пустоту, просто уж очень вымораживает, когда не можешь определить (и вспомнить), кто ушел. Свои (за редким исключением) на месте =\
на работе по-прежнему не работает ни одна программа :3
Спасибо всем. Спасибо за все.) Мне до сих пор трудно представить, сколько афигительных людей я здесь нашла. Все афигительные конечно и так знают, что афигительные, но так, на всякий случай стоит..
А завтра осень. Только бы не прошла Волшебная пора сентября. Только не нужно из лета в промозглый и серый октябрь. Золотой и алый. Везде. Хочу. Умоляю буквально.(
Где ты сейчас, моя зеркальная девочка? Во Франкфурте? В Монреале? В Берлине? Что за фокусы-флиртовки с миром за гранью бытия сочиняешь? "Огненное кольцо"? Ящики с исчезновением вюбленных? Зеркальные шары с летающими головами? Кто смотрится в тебя, моя радость, кто в тебе отражается? Эти вопросы считай риторическими. Надеюсь, ты не хранишь мне верность? К черту верность тела! Только возвращайся ко мне время от времени. Только возвращайся, бога ради...(с) Почерк Леонардо
который день подряд фетиширую на этот отрывок =_= Красиво.(
Вот интересно. В аксиоме "Нельзя о себе заботиться, пока себя не любишь" все понятно.А что сделать, если в общем-то и неплохо к себе относишься, но заботиться не получается в силу неумеренного природного раздолбайства? Хочется уже быть и взрослее и ответственней, хочется заботиться о других. Но как, если я не могу сделать даже себе завтрак, хотя знаю, что еды не увижу до 8 вечера? Хочу по ушам :3
Кажется, наступающей осенью отдам все что угодно за букет красных кленовых листьев. Скучаю по ненавязчивому теплу и мягкости конца сентября, скучаю по приглушенным цветам и звукам, по запаху осени. Боюсь, что не замечу ее так же, как не заметила весны и лета.
Жизнь - загадочная штука. и Фраза "я никогда не..." программирует, все же программирует, you know? Видимо потому, что мозг не воспринимает частицу "не", как-то так. Поражает, что когда с тобой случаются какие-то вещи, думаешь: "Блин, а ведь я себе говорила, что со мной этого никогда не случится". Думал, что не совершишь эту ошибку. Думал, что не будешь на что-то способен. думал, что что-то не понравится. Думал, что что-то просто не для тебя. А вот...И собственные жаркие речи всплывают в памяти и лишь разводишь руками. Не всегда так конечно, но очень часто. Уже боюсь всех "не", которые говорила себе и которые еще не сбылись. Лишь бы дело не коснулось моральных устоев. "Никогда не". "Никогда не".
Ах да, я теперь манагер среднего звена.) "Никогда не буду работать в офисе".